Я  еще школьником был, на  лето  в  лесничество  устраивался.  З/п  фиксированная была 125 руб. По сдельной доплачивали только за толокнянку (по весу, сколько сдал столько доплатили). На покос попал случайно, на несколько дней  ездил с бригадой косарей.  Клоунада состояла, где найти  траву в местности покрытой мхом и ягелем? Правильно,  на болотах. Нас машина привозила на болото, на 6 человек 2 косы, 4 серпа.  Двое с косами по пояс в воде косили, остальные эту траву вытаскивали на берег (с серпами не заморачивались). Вечером приходила машина забрала  накошенное.

Отредактировано Ярослав (2014-12-08 23:01:10)

Радужные воспоминания о еще одном  покосе, в армии.Собрали нас в небольшую  труд.бригаду  и отправили косить  траву. Пришли  на  место своего трудового подвига  и  нам  выдают топоры и лопаты. На мой вопрос, как этим косить,  старлей ответил "Ты что, тормоз?". Траву мы все таки покосили.

Товарищ  рассказал.  Работал  в  милиции. Поехали  на  вызов. Кто то  позвонил,  сообщил,что  возле  горпарка  стоит толпа,  пьют  средь  бела  дня,  песни  матерные  орут,  людей  цепляют. Подъехали,  смотрят,  действительно,  стоит  толпа  разновозрастных  людей,  общаются....но  что-то  в  этом  не  то. И  тут  до  него  доходит - люди  глухонемые.  ВСЕ.  От  толпы  подошел  мужчина, оказалось  может  худо-бедно разговаривать, объяснил,  что  это  городское  общество  глухонемых,  ежегодно  так  отмечают  День глухонемого человека. Из  угощения  у  них  были  только  торт  и  лимонад. Мужчина  очень  расстраивался,  по   поводу  того,  что  они  кому  помешали, что аж  милиция  приехала. Что  бы  не портить  людям  праздник, товарищ  соврал,  что  они  просто  проезжали  мимо,  а  в  рамках  антитеррора  должны  реагировать  на  любое  скопление  людей  и  извинившись  за  беспокойство  уехали.

На  въезде в г. Невинномысск  круг  со  стелой. Вот такой:

Место  просто  заколдованное. Один - два  раза  в  год  на  нем  переворачиваются фуры.  Как  то  за  полторы недели  кувыркнулись  три автомашины. Прошлой  зимой  Камаз  с  металлоломом переименовал  наш  город  в Инномысск.

Спустя  неделю  минивэн  переселил  нас  в Инномы.
Конечно  стелу  починили,  но....неделю  назад,  еду,  стела  разбита(лопнула  пополам  между М и Ы) но устояла. Вчера,  еду  с  работы, гляжу: внедорожник  попытался  выбить "страйк",   но  неудачно,  задержал  столб освещения. Вот такой  заколдованный круг.

Отредактировано Ярослав (2015-02-02 09:19:34)

Здесь    длинный  прямой,  широкий  участок  дороги с довольно  крутым  заходом  на  круг. Водители   разгоняются  на  прямой,  игнорируя  скоростной  режим  и  когда  "..вот  он круг.."  фуру  довольно  тяжело  удержать.
Аналогичная  ситуация  с  другой  стороны  города: прямой,  широкий  заезд  на развязку,  а  вот  съезд  уже  с  очень  крутым  поворотом. Короче  отбойник  там  рихтуют  минимум  раз  в  неделю.

Народная артель  имени Соловья Разбойника.

На  рынке. Соседний  ларек - аптека. У  окошка снаружи коробочка  из  под  лекарства (для  чеков). На   коробочке  сбоку рекламный слоган "Лучшее средство  от  боли".  Я  красиво,  маркером,  крупно  дописал "ТОПОР". Аптекарша  увидела  только  в  конце  смены,  когда  закрывала  ларек  и  даже  чуть  обиделась  на  меня. Я,  говорит,  целый  день  терзаюсь. Все  покупатели  в  окошко ржут не  пойму  с  чего.  Себя  в  зеркале  уже  по  миллиметрам изучила, теряюсь  в  догадках  над  чем  смеются: прическа,  одежда, макияж?? А тут  просто  глупая  надпись

Про  сидельцев,  напомнило  одну  телепередачу. В  начале 90-х,  первые  ток-шоу. Тема  передачи: что-то  типа  репрессии и милицейский  безпредел.  Гости  программы: Михаил Танич, Георгий Жженов  и  (если не путаю) Титомир. Танич  и  Жженов  рассказывают  о  своих  судьбах,  о  годах  заключения, Титомир  поддакивает,  вставляет  реплики. Тут  ведущий  переключается  на  него  и  спрашивает,  что  он  тоже  жертва? И тут  это  туловище  начинает  вещать  какая  он жертва  произвола,  пострадал  от  мусорского  безпредела. Когда  его  просят  осветить  детали,  он  сообщает,  что как-то  отсидел  15  суток. Причем  ни  за  что! Просто на  улице  устроили  пьяный дебош,  а  менты  козлы  не  оценили.

Может  пиарится? Хотя  если  такое чмо  посадят,  только  воздух  чище  будет.

На  рабочем  компе  нашел  подборку жизненных  историй (по  моему  с allprikol,  лет  6  назад  кто-то скидывал)

У нас в городе есть маршрутка «А». И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с «А»шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как «А»шка?
Водитель: - Да, нет, я в принципе водитель…
Маршрутка еще долго не могла сдвинуться с места.

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом их Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Утро следующего дня. Иду я в гости к подруге. Захожу значит так спокойно в подъезд, вызываю лифт, стою, жду. Лифт медленно катится, ни чего в себе не предвещая... Открываются двери. Такая картина: стоит мужик, ноги на ширине лифта, голова смотрит мне в лицо, руками упирается в противоположные стены, явно вчера отмечал хорошо. Еле выговаривая, он пытается что-то произнести, но запинается, потом, набравшись сил и на выдохе, говорит:
- К-к-к-какой?!
Ну, я сначала перепугался, не понял вопроса, потом до меня дошло, что мужик спал в лифте, а я его, наверное, вызвал. И он, следовательно, не знает на какой этаж приехал. Я с уверенностью, четко разделяя слова, говорю:
- Это _первый_ этаж.
На что в ответ:
- Да на... Да на хрен мне твой этаж! Подъезд КАКОй

Эту историю мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.

Из жизни...
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.
И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик - спрашивает тот (их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!

Бар закрывался, ну и всех «попросили» на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: «Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!»
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.

Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что-ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"

Произошло это на уроке молодой учительницы-практикантки.
Дети-народ живой и подвижный, и успокоить их очень-очень сложно. Вот эта молодая учительница и прибегла, после нескольких сорванных уроков, к помощи завуча, которая предписала всем свободным от уроков учителям, работающим в этом классе, посещать эти уроки, в целях наведения нормальной, рабочей обстановки. В свою очередь, парень этой учительницы-практикантки, любящий ее и переживающий за ее нервные клетки, тоже решил принять участие в борьбе за отличное поведение и качественные знания.
Урок. На уроке присутствуют ученики 8 класса, учитель географии....у него как раз выпало так называемое окно, и он обязан посетить урок студентки-практикантки.Внешность учителя георрафии, как говорится, оставляет желать лучшего: низковат, худоват, на лице юношеский пушок, хотя учителю уже лет двадцать пять, на которые он , конечно же не выглядит.И еще парень учительницы-практикантки, молодой следователь, с папкой и рацией. Начинается урок.....дисциплина хромает, учитель географии весь в своих делах, учительница-практикантка старается, сбивается, но терпит и ведет урок. Тут молодой человек не выдерживает такого отношения к ней со стороны учеников, встает и за ухо перетаскивает одного из особо болтливых учеников на свободное место, закрепив все это легким подзатыльником. Садится, продолжает наблюдать.....Тут еще особо разговорившийся ученик выводит его из состояния невозмутимости, он проделывает тоже самое, правда уже с некоторой озлобленностью. В целях припугивания класса, он м! едленно обходит класс по периметру, и тут, когда он прходит мимо учителя географии, тот поднимает голову и говорит:
-А детей бить не педагогично!!!
Эта фраза вконец вывела из себя молодого человека, он осторожно так, но достаточно громко ставит на парту рацию, размахивается и залепляет затрещину знатоку педагогических наук.
Тишина гробовая.
Только этот молодой человек так и не понял, почему больше никто даже не пискнул.....Ведь их никто не представил друг другу, и он принял его за очередного шалопая с острым язычком. Чем это закончилось для учительницы-практикантки промолчим.

История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает, что делать и обращается за помощью к старшему брату. Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален (для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6".

Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005
подполковнику Ерохину
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.
В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возврашались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность,не осмотрев места действия, мл.сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева и кованного сапога.
В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:
1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.
2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.
ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005
гв. л-т Липский.

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:
- Вась, Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.
Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?)
Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:
- Ты что, ох%л ? Кто пустил этого долбо%ба на сцену?
И теряет сознание...
Так их чуть на бис не вызвали.

Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно):
- Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, -
Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно...
История абсолютно реальная. Но сначала предисловие - в травме где я работаю при нехватке коек в палатах пациентов кладут в коридоре, который за свою непомерную длину полчил прозвище - колбаса. А теперь история - Как-то зимой, в гололед, одна старушка подскользнувшись на льду упала, сильно стряхнув голову. Доставляют ее к нам и дежурный травматолог дает сестре команду - сделать снимок и положить бабушку в коридоре. НО ...! делает это на нашем сленге, одной фразой , после которой старушку увезли в реанимацию с инфарктом - " Снимаем череп, и на колбасу !!!" .....

Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой:"Дети, не ходите без шапки,а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу.Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет!" Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

Почему я уволил свою секретаршу. (рассказывается от первого лица)
Вчера был мой сорок пятый день рожденья. Проснувшись утром, я понял что настроение не очень, но сейчас, думаю, пойду на кухню, жена наверняка помнит, поздравит меня, а может и подарок приготовила. Жена даже не сказала "Доброе утро". Настроение стало еще хуже, но подумал: "Наверное дети помнят". Ничего подобного, дети не проронили ни слова.
Совершенно расстроенный я пошел на работу. На работе меня встретила моя секретарша Джанет.
Увидев меня она мило улыбнулась и сказала: "Доброе утро шеф, с днем рождения". Это было приятным сюрпризом. Проработал я в тот день до обеда.
Потом зашла Джанет и говорит "Шеф, сегодня такой прекрасный день, к тому же у Вас сегодня день рождения. Поедем сейчас ко мне и отпразднуем это событие."
Подумав, что это все равно лучшее, что произошло со мной сегодня, я согласился. Мы приехали к Джанет домой, выпили по стакану Мартини, выкурили по сигарете, после чего она говорит:
" Шеф, Вы не против, если я пойду, переоденусь во что-нибудь более комфортабельное?"
"Конечно же, нет" Воскликнул я.
Через пять минут она вышла из спальни неся в руках огромный торт, за ней шли моя жена и дети, и все пели Happy Birthday!!!!
А на диване сидел я........ и из одежды на мне были только носки.

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю.
Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли.
Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?"
Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: "Латынь".
Не знаю уж, на сколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет.
И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.

Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют. Ну мужик думает, что неплохо бы и подзаработать, совместить приятное с полезным, так сказать. В общем, останавливается, спрашивает: "Вам куда?". На что они тоже спрашивают: "А ты куда сам едешь?". "В райцентр", - отвечает. "Ну нам тогда по пути". Договорились о цене, сели, поехали. Как потом оказалось, девушки были легкого поведения (откуда только они взялись на дороге - непонятно, моежт кто и выбросил) и они начали к этому мужику приставать, мол, давай, заедем к нам, обслужим по первому разряду, денег много не возьмем. А он им: "Да вы че, девчата, мне жену встречать, не могу я щас". Короче, как в анекдоте, слово за слово, надоели они ему, и решил выкинуть их на хрен, от греха подальше. Кое-как, с применением силы - девчата отчаянно сопротивлялись - удалось ему их высадить. Ну, вроде все нормально, едет, машину от запаха духов проветрил, все Ок. Встречает жену, села, развернулись, поехали домой. Едут, разговаривают. И тут, у мужика взгляд случайно падает на коврик перед пассажирским сиденьем и у него начинают глаза на лоб лезть. Туфля!!!! Женская!!!! Причем одна!!! По ходу, когда девчонок выкидывал, в накале борьбы, туфелька и соскочила с одной. "Ну, мля, попал", - думает, - "Че делать?". Ну русский мужик на придумки всякие мастер, каждый знает, и придумал. Останавливает машину, и говорит жене: "Ты это, посмотри, че-то колесо заднее стучит, дверь открой и выгляни". Пока жена на колесо это смотрела, он быстро нагнулся, взял туфельку и выбросил в окно. Как камень свалился, если б жена заметила, хрен бы она поверила в правдивый рассказ. Короче, все хорошо, едут, подъезжают к дому. Останавливаются, собираются выходить и тут жена выдает финальную фразу: "Че то я один свой туфель найти не могу!!!" Мужик выпал в осадок. А она, когда ехала, ноги вытянула вперед, и ему и не видно, в туфлях она или нет. Короче женину туфлю выбросил )). В итоге, пришли к версии, что когда она на колесо смотрела, туфель у нее и выпал. Вот такая, млин, история. А мужик с тех пор, когда жену едет встречать, никого больше не подвозит.

1993 год. лето. У меня был график- с 8 до 18 работа. После работы- на озёра. В 5 утра дома, а в 8 снова на работе. Едем мы на моей ВАЗ-2102 (попросту-"двойка") под утро по трассе Выборг - Петербург.
Шесть человек. Мой товарищ Кока сидит в багажнике, т.к. в салоне не помещается из-за своих габаритов. (Пикапы это позволяют). Тут у машины отваливается колесо (напрочь). Я нахожу колесо, выкручиваю болты из других колёс,(по одному), и начинаю домкратить.
Домкрат короткий. Говорю:
-"Кока, Владик (он чуть меньше Коки)- вперёд в лес за камнями"-
(под домкрат подложить)
А наши девушки выходят и садятся на обочину.
Тут по дороге летит дэвянсто-дэвятая. (Кто помнит- самая крутая тачка в те годы.)
Сначало слышно музыку, а потом машину.
Я без особой надежды поднимаю руку- она тормозит.
-Слушай, друг, не одолжишь ли домкрат?
-Нэт проблэм, дарагой.
Пока я домкрачу машину эти орлы пристают к нашим сонным девушкам.
(Времени пять утра, хоть и белые ночи.)
И тут ....
Из леса...
Вываливаются...
Кока и Владик...
С огромными каменюгами в каждой руке...
Занавес. И визг покрышек.
Р.S.
А домкарт остался мне на память.

Эта история произошла в одном из питерских ВУЗов во время сессии:
Короче, ребята думали-думали, как облегчить себе сдачу одного из самых диких экзаменов, и придумали. А препод, заметьте, любил выпить. И вот они всей кучей скинулись, и купили 2 поллитры "Флагмана" ("Высший состав").
Купили, принесли перед экзаменом в аудиторию, решили поставить этот пакет - под стол. Входит препод. Собрал зачетки. Раздал билеты. Сел. Пригорюнился.
Зевнул, потянулся - под ногой: бульк! Нагнулся, посмотрел. Еще раз: бульк, бульк! Встал и, не говоря ни слова, молча вышел. Что думают ребята? Ну все, пи@2:ц, пошел за ректором, или как минимум, за деканом. В общем, все перестремались, и убрали этот пакет от греха подальше, мол, знать ничего не знаем, померещилось:
Входит препод:со стаканом в руке!
Сел, протер стакан, нагнулся:
БУТЫЛОК НЕТ!!!
Экзамен почти никто из группы не сдал:

Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс...
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани - проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать - уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.
Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери
удочки и окровавленные кеды друга выдал: "Этаа.., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..."
Долго он потом носа не показывал у друга.

Как то раз подзадержался я на работе часиков эдак до двух ночи, ну от нефиг делать включил радио.. а там типа ночное онлайн шоу - вкратце замысел такой: ты звонишь ди-джею в студию, приветствие, знакомство и все дела, после чего представляешь себя в роли какого-нить киноперсонажа и от его имени общаешься с ди-джеем. Самым изобретательным там какие-то призы предусмотрены..
А как-бы еще и праздник какой-то был, то есть частенько звонят пиплы убабаханные до состояния дверей.. ну понятно им сразу конект-то и обрывают.. как-бы это пролог..
Дозванивается некий чел, чествуется, что синьки он припил капитально, но говорит вполне сносно.. ну и пошло.. чел(Ч) ди-джей(Д)
Д: дрась, мя зовут так то а вас?
Ч: а я тот-то, добр веечер, с праздничком та-та-та
Д: а у нас конкурс -та -та -та -та , выбирайте кем вы будете
Ч: А Я буду ДУНКАН МАКЛАУД!!!
Д: прекрасный типаж..та-та-та-та-та ваши действия??
Ч: а я, Дункан Маклауд, Горец, достану свой огромный меч и отрубаю тебе Х%Й !!!!!!
ди-джей видимо на несколько секунд теряется и тут чел его добивает:
"ОСТСТСА ДОЖЖЕН ТОКО ОДЫН !!!!"
в пароксизме смеха я разбил бутылку пива, но заметил только когда перестал ржать- минут через 15...

История, рассказанная нарядом милиции небольшого города на Северном Кавказе. Одна недалекая женщина поехала в гости своей подруге из деревни в город. Город разделен на две части железной дорогой и узловой ж/д станцией, на которой постоянно проходят маневры. И всего один подземный переход... Так вот, погостив порядком женщина поехала домой. Путь лежал через ж/д пути, на которых в этот момент маневровый тепловоз таскал состав. Обычно это долго. Поэтому, улучив момент, пока состав остановился, женщина проскочила под вагонами, но неудачно – запачкала мазутом кофточку на спине. А кофточка была новая. Жалко выбрасывать. Она приехала домой и первым делом поплакалась соседке. Та, добрая душа, посоветовала грязные места потереть бензинчиком. У нашей героини муж – шофер, так что этого добра немеряно. Она не потерла. Она замочила кофту в бензине. В тазике, литрах в 10-ти. Кофточка была синтетическая и, само собой, от такого к себе обращения вся расползлась. Женщина, испугавшись, что муж ей за все это даст по нюням, вылила все это хозяйство в туалет. Вместе с кофточкой. Тут вскорости и муж пришел с работы. Поужинал и пошел покурить и, заодно, о жизни подумать. А поскольку сам шофер и одежда пропиталась запахом бензина, то, понятно, почему он не почувствовал бензин под собой. Словом он покурил и бросил окурок, по привычке, под себя...
Упомянутый наряд милиции смеялся над рассказом бедной женщины до приезда врачей. Остается только добавить, что к моменту выхода мужа из больницы, она уехала к маме погостить на две недели...

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.